تبلیغات
بزرگترین وبلاگ عکس و آهنگهای روز - خنده بازار دااااااااااااااااااغ آخر هفته...

خنده بازار دااااااااااااااااااغ آخر هفته...

  • 01:55 ق.ظ
tanz%20%2812%29.jpg

خندیدن، خوب است

قهقهه، عالی است

گریستن، آدم را آرام می کند

اما…

.

.

باور کنید فحش دادن چیزی دیگریست….

 


 

امروز رفته بودم شهرداری مجوز حفاری بگیرم

که طرف برگشت گفت: شما الان “مالکی یا مملوک، وکیلی یا موکل”

بهش گفتم: این که الان گفتی فرازی از جوشن کبیر بود ؟؟!؟!!

.

.

هیچی دیگه کلا کنسل شد مجوزم

 

S A L I J O O N

 

بدترین بلایی که سر یه دختر میتونین بیارین:

.

.

تو دانشگاه در کلاسشو بزنی به استاد بگی بافلانی کاردارم.

میگه چی کارش داری؟

میگی “مامانش براش لقمه آورده!”

ینی نابود میشه ها… در حد بیست

 


 

پسره پست گذاشته،

تولدم بود داشتم به ترتیب کاغذ کادوها رو باز می کردم :

.

.

بابام: ی گوشی اکسپریا با یه کاغذ که

روش نوشته بود : ۲۰۰ بهت بدهکار بودم,

الانم ۲۰۰ تومنشو من دادم

بقیه قسطاشو باید خودت بدی

صداشو در نیار ,بخند!

.

.

مامان: ۱۰۰ تومن پول با یه کاغذ: اینو الکی گذاشتم

جلو مهمونا آبرو ریزینشه,

خرجش نکنیا پول برق و گازه

الانم تابلو نکن بخند من

.

.

خونواده عمه: ی ظرف شیشه ای آجیل خوری

(چی کارش کنم آخه من)

.

.

خونواده دایی: ی دست پارچ ولیوان خارجی

(اینجا که رسید قلبم تیر کشید)

.

.

داداشم: دسته پلی استیشن

(واسه خودش گرفته بود گوسفند)

.

.

خونواده عمو: ی ساعت دیواری با ۵۰ تومن تراول

( ساعتو زدن پذیرایی پوله هم تقلبی از آب درومد )

.

.

مام بزرگ: ی ماچ آبدار

(صورتم خیس شد, دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم)

.

.

بابابزرگ: یه پس گردنی با جمله ی “کره خر” مرد شدیا

 

S A L I J O O N

 

به یک مترجم با سابقه و زبر دست…

** ترجیحا خانم **

جهت ترجمه اس ام اس های دوست دخترم نیازمندم…

نمونه:

(پیشی میشی، تجایی؟ جلا حال عجیجتو نمیپلسی؟)

هر صفحه A4 هزار تومن!!!

 


 

لطفا بخونید ۲۰+

داستان سوء استفاده ی (جنسی ) زن ۳۲ ساله ی چینی از یک پسر ۱۴ ساله…

هرکسی که تحملشو نداره نخونه خواهشاً!!!

.

.

.

.

指し回友人目指し差が愛するなたさ

早見たかあやバカにかわ鼻高なわ谷中あ

だ名はさなたかなあかさやなやまなたあかさなや

名棚や探したい以下対する目指し回

やかあなやマヌらは坂花やまあ傘話

تف تو روزگار

من که اعصابم به هم ریخت !!!!!

ضمناً از دوستانی که مطلبو خوندن

بخاطر استفاده از کلماته زشتی مثل 目指 به شدت معذرت میخوام…!

 


 

سوال شرعی یه خانم:

دیروز یواشکی از جیب شوهرم پول برداشتم رفتم

یه جفت جوراب شیک ، هدیه روز مرد براش خریدم بعد دیدم

یه مقدارکم از پولش هم اضافه اومده حیفم اومد بذارم سر جاش

یه جفت النگو هم برای خودم گرفتم!!!

عایا کار بدی کردم؟؟؟

 

S A L I J O O N

 

آقا این بهشت همه‌اش حوری نیستا !!

به موارد انحرافی مسئله هم توجه کنین لطفا !

ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻋﺴﻞ ﺩﺭ ﺟﻮﯼﻫﺎ ﺭﻭﺍﻥ ﺍﺳﺖ،

وﯾﺴﮑﻮﺯﯾﺘﻪٔ ﻋﺴﻞ ﺩﺭ ﺩﻣﺎﯼ ۲۵ ﺩﺭﺟﻪ ۴۰۰ ﻭ ﺩﺭ ﺩﻣﺎﯼ ۷۰ ﺩﺭﺟﻪ ۲ هست ،

ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺕ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ

ﺑﺮﺍﯼ ﺟﺎﺭﯼ ﺷﺪﻥ ﻋﺴﻞ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻧﻬﺮ یا باید ﺩﻣﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ ۷۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﺷﻪ

و ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﯿﺐ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺎﯾﺪ ۸۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﺷﻪ !!

خلاصه بهشت یا سرازیریه یا با هفتاد درجه ؛ جهنمیه واسه خودش!!!!

ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺪﯼ ﻣﯿﮕﻢ

ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺕ دو ﺑﺎﺭ ﭼﮏ ﺷﺪﻩ…

 


 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ :

ﺷﻤﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ؟؟؟

ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﮐﯿﺎ !!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﺷﻤﺎ !!

ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﯿﺎ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﯾﮕﻪ

 

S A L I J O O N

 

خونوادم داشتن میرفتن مسافرت …

به مامانم میگم برای من غذا درست کن بزار یخچال بمونه این چند وقت بخورم …

میگه یعنی اون دختر ذلیل مرده ای که میخوای بیاری خونه یه غذا بلد نیست برات درست کنه؟؟!!

مامانمو دوست دارم، فهمیدست

 

S A L I J O O N

 

بفرمایید شامپاین..

.

.

تو اصفهان یعنی :

بفرمایید طبقه پایین برای صرف شام!

این یکیو دیگه عمرا شنیده بودید!!!!!

 

S A L I J O O N

 

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ زن ﻫﻨﮕﺎﻡ بندانداختن به ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﻦ !

.

.

تمامى ﺷﮑﻠﮑﺎﯼ وایبر و لاین ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻭﺍﺣﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ…

فقط دانلود نمیشه کرد…

 

S A L I J O O N

 

ﺭﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﺍ ﺑﺪﯾﺪ،ﻭ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺧﻮﺷﺶ ﺁﻣﺪ. ﺑﺪﻭ گفت:

ﺭﻭﺯﯼ ﺧﻠﻮﺕ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎ ﺑﯿﺎ،

ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺗﺮﯼ ﯾﺎ ﺯﻥ ﺧﻮﺩﻡ؟!

ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ که ﺯﯾﺮﮎ ﺑﻮﺩ ﺍﻭ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ:

ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺑﭙﺮﺱ ﮐﻪ ﻃﻌﻢ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺭﺍ ﭼﺸﯿﺪﻩ!

ﻭ چنین بود که دهن ﺷﯿﺦ سرویس ﺷﺪ ﻭ ﻻل مونی ﮔﺮﻓﺖ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ هیز

 

S A L I J O O N

 

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻭﺳت پسرم ﻣﯿﮕﻢ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻮﺭﯼ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ؟

.

.

.

.

ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻩ ﺳﮕﻢ ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﺍﺯ

ﺣﻤﻮﻡ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ !!!!خیلی باباش منطقی بود

خوشم اومد

 

S A L I J O O N

 

مدیربه من گفت

چی گفت؟

درگوشم گفت

چی گفت؟

یواشکی گفت

چی گفت؟

هول هولکی گفت

چی گفت؟

.

.

اگه میخواست شماهام بدونین که به همه میگفت

فضولی نکنین

مدیر رازهاشو فقط به من میگه

 

S A L I J O O N

 

به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم :

وای عمویی چقدر نازی تو , موش بخورتت….

.

.

گفت :

خفه شو نادان ابله چشم چرون بیکار و بی عار جامعه , مایه ی ننگ همه ایرانیا ..

شانس آوردم مسلح نبود …

 

S A L I J O O N

 

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺧﻮﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ

ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺜﻞ ﻣﺮﺩ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ

.

.

.

.

ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ

ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺜﻞ ﺧﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ 

ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟؟؟؟؟؟؟

 

S A L I J O O N

 

به خاطر عدم پرداخت مهریه افتادم زندان..

اونجا مجبور بودم هر روز دستشویی بشورم…

کلا نظافت اون بند با من بود..

اونجا بود که با خودم فکر کردم

اگر تو خونه همین کارا رو میکردم خب هیچوقت مهرشو نمیذاشت اجرا….

نخند پاشو دستشویی رو بشور مرررررددد

 

S A L I J O O N

 

دوست دخترم بهم گفت:

ﻣﻨﻮ چه قدر ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ؟

منم گفتم : ﻗﺪ ﺩﻧﯿﺎ

بهم گفت : ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ!

.

.

.

.

.

ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ “ﺩﻧﯿﺎ”

ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ دوست دخترمه من اصلا بین دوست دخترام فرق نمی ذارم.

والا ㄟ(ツ)ㄏ

 

S A L I J O O N

 

امروز یه گداعه رو دیدم تو خیابون زیر افتاب نشسته بود

خیلی دلم سوخت

.

.

.

.

دو تا لگد زدم انداختمش تو سایه!!

 

S A L I J O O N

 

از یارو پرسیدن تعلیم رانندگی چطور بود؟

میگه فضا فضای معنوی بود به هر سمتی پیچیدم همه داد میزدن

یا علی ! یا ابوالفضل!

 

S A L I J O O N

 

حدیث داریم که:

.

.

.

میبینم که مومن شدی دنبال حدیث میگردی؟

.

تادیروز دنبال +۱۸ میگشتی

خدا رو شکر اومدی تو صراط مستقیم

بیا اینجا میخوام بوست کنم و یه تسبیح بهت بدم…

بیا خوش اومدی مومن

 

S A L I J O O N

 

تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه

.بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !

منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونمتون ؟

بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !

مام سینه خیز اومدیم تا خونه

 

S A L I J O O N

 

حقایق مهیج:

آیا میدانید اگر مردی وارد حمام زنانه شود زنها او را خواهند کشت…

ولی اگه زنی وارد حمام مردانه شود مردها همدیگر را خواهند کشت…!!!

 

S A L I J O O N

 

به مامانم میگم تو کشورای خارجی سوپ، پیش غذاس نه شام!!!

برگشته میگه بابات خارجیه یا اون عمه خرت؟

یعنی اصلا” لزومی نداشت پای عمه مو بکشه وسطا… نیتش فقط این بود که یه فحشی بهش بده.

 

S A L I J O O N

 

دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود…

براش دست تکون دادم، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد!

خلاصه عشق وصفا و صمیمیت… خیلی خوشگل بود…

فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ ۴ یا ۵ سال بود

 

S A L I J O O N

 

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺩﯾﺪﻡ

.

.

.

.

ﯾﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﺍﺯ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﮕﻪ

ﺟﺰﻭﻩ ﮔﺮﻓﺖ

ﺍﺳﺘﻐﻔﺮﺍﻟﻠﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﺪﯼ ﺷﺪﻩ ﻫﺎ

 

S A L I J O O N

 

چشمم افتاد به یه دختر خیلی خوشگل

رو به آسمان کردم و گفتم: خدایا حکمت زنان چیه که انقد خوشگل آفریدیشون

.

.

.

ندا آمد و یه کشیده گذاشت تو گوشم که چسبیدم به دیوار

گفت دفعه آخرت باشه که چش چرونی میکنیااا

بهتون نگفته بودم؛ ندا زنمه 

نمیدونم چرا برا بقیه یه ندای دیگه میاد 

 

S A L I J O O N

 

ﻋﺎﻗﺎ ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ(ﭘﺮﺍﺩﻭ)

ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻣﻨﻢ ﺗﻮﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﮐﻮﺗﺎﻫﻢ ( ﭘﺮﺍﯾﺪﻭ) ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ

ﯾﻬﻮ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭﺩﺍﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﻔﺖ ﻋﺎﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺍﯾﻦ ﻧﺰﺩﯾﮑﯿﺎ ﻫﺴﺖ؟

ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻑ ﭼﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻭ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮﯼ ﺑﯿﻮﺗﯿﻔﻮﻟﯿﻪ

ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻌﻠﻪ ﮐﻪ ﻫﺴﺖ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﯿﺎ ﺗﺎ ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺍﻭﻧﺠﺎ

ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎ ﺧﻮﺩ ﺧﺪﺍ

ﺷﺎﺳﯽ ﺧﻮﺩﺷﻢ ﻣﺚ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﻮﺩ

ﯾﻪ ﺗﯿﭗ ﺍﺳﭙﺮﺕ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮐﻼﻩ ﻣﺎﺭﮎ ﻭ ﮐﻔﺸﺎﯼ ﺍﺳﻤﺎﺭﺗﯿﺰﯼ

ﺧﻼﺻﻪ ﺍﺻﻦ ﻋﻨﺎﻥ ﺍﺯ ﮐﻒ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ بنزین ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﺶ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻫﯿﭻ ﭘﻮﻟﺸﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ

ﺧﺎﻧﻤﻪ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﯿﮏ ﻭ ﻣﻮﺩﺏ ﺍﺯﻡ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﺑﺰﻥ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺭﻓﯿﻖ ﺷﯿﻢ

ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺣﺎﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺩﺭﮎ ﮐﻨﻪ

ﯾﻪ ﺧﺮ ﺭﻭ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﺗﯽ ﺗﺎﭖ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺮ ﺫﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻕ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺟﯿﮕر

ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻧﻮ ﭼﯽ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ

ﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﻣﺮﺍﻥ ﺍﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﮐﺎﻣﯽ ﺻﺪﺍﻡ ﮐﻦ!!!!!!  ||

ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺧﺎﮎ ﺩﻭ ﻋﺎﻟﻢ ﺗﻮ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﺮﺩﻧﺘﻮﻥ

 

S A L I J O O N

 

 ﻋﺠﺐ ﻣﻐﺰﯼ ..

ﻣﯽﺩﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻗﻄﺎﺭ ﻣﺘﺮﻭ ﺯﻧﻮﻧﻪﺳﺖ؟

.

.

.

.

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ !

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯽﺩﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟

ﺧﻴﻠﯽ ﻓﮑﺮ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼﺍﯾﻪ

 

S A L I J O O N

 

بعضیا جووورى رژ لب میزنن

که دیگه نمیشه بهش گفت رژ لب!!!!باید گفت : رژ لب و حومه …. 

نکنید آخه یعنی چی…

یادتون بیاد معلمه نقاشیتون چی میگفت..

از خط بیرون نزنید…

 

S A L I J O O N

 

‬ یک مردی رفت پیش پزشک خانواده گفت: دکتر زود بیا آپاندیس خانمم درد گرفته.

دکتر با تعجب گفت: من هفته پیش آپاندیس خانمت را عمل کردم.

مگر میشه یک نفر دو تا آپاندیس داشته باشه؟

مرد گفت: نه ولی یک مرد که میتونه دو تا زن داشته باشه!!!

 

S A L I J O O N

 

معلم به دانش آموزاش میگه : بچه ها شما دلتون پاکه دعاکنید بارون بیاد .

.

.

یکیشون پا میشه

.

.

میگه : ما اگه دلمون پاک بود تا حالا شما صد دفعه رفته بودی زیر تریلی

 

S A L I J O O N

 

یارو قبض آب براش میاد ۲۰۰هزار تومان..

.

.

.

قبض رو میبره اداره آب میگه:

خودمو با رانی میشستیم اینقدر نمیشد !!

 

S A L I J O O N

 

پدربزرگ رو به نوه:

برو قایم شو امروز مدرسه نرفتی، معلمت اومده دنبالت!

نوه:

تو باید بری قایم شی! چون گفتم تو مُردی

 

S A L I J O O N

 

مورد داشتیم تو میدون حر تهران دو تا دزد چاقو به دست

جلوی یه دخترو گرفتن گفتن زود باش تلفن تو بده دختره هم خیلی ریلکس گفته :

۹۱۲…….

میگن مجسمه از وسط میدون حر بلند شده رفته الان یه هفتس شهرداری دنبالشه هنوز پیدا نشده !.

دو تا دزده هم توبه کردن عابد شدن الان رفتن مصلی امام واسه مراسم ۲۲ بهمن تمرین سرود میکنن!

 


 

 

tanz%20%281%29.jpg

 

tanz%20%2810%29.jpg

 

tanz%20%2811%29.jpg

 

tanz%20%2812%29.jpg

 

tanz%20%2813%29.jpg
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر